notas esparsas com títulos individuais

da família

que mãe manda pro e-mail do trabalho da filha uma mensagem com palavrão?

sim, a minha!

alugando um apartamento estou eu. e meus pais estão asinando os papéis em conjunto comigo, pois o meu contrato e a minha carteira assinada saíram tarde demais.

então, no dia em que visitei o meu futuro lar, perguntei se podia ter gatinhos e recebi um sim veemente como resposta. eis que no contrato havia uma cláusula que dizia expressamente que esses animais não poderiam habitar o prédio.

porém, meus pais somente viram tal absurdo quando fora assinar o bendito papel na capital federal às vésperas de sua décima quarta lua de mel.

mamis, em sua sapiência, me ligou no domingo, às 23h, me pedindo para resolver o problema. eu, que acabara de chegar do trabalho (é... no more life, babies), avisei que não poderia resolver nada naquele momento e pedi que me mandasse um e-mail com o número da imobiliária para resoluções no próximo dia útil em horário comercial. e ela ainda soltou a piadinha: "qualquer coisa, eu fico com os filhotes!" (ela desenvolveu adoração pelos felinos)

às 14h chega um e-mail de autoria da minha progenitora dizendo que eles resolveram tudo. e com a seguinte frase:

"A imobiliária disse que não tem problema. mas pede uma autorização por escrito porque se eles nos FUDEREM (caixa alta minha) depois com multa, não vão poder!"

alguém me responde: como eu ainda sou uma pesso trabalhadora, honesta, querida, casadoura?? como eu não virei a amy?? como eu não estou jogada numa poça de lama?? hein? hein? como eu ainda me formei, fiz mestrado e trabalho honestamente pra me sustentar??

beijo, mamis! te amo, viu? boa lua de mel em teresina!

(eu sei que ela lê e ADORA esse blog!)

***

da troca de peso

hoje precisávamos de um antropólogo. eu, boa pessoa que sou, me lembrei de uma pessoa má que eu conheço que quase terminou o mestrado em ciências sociais (como quase terminou tudo na vida) e indiquei. e avisei: "só não digam que fui eu que indiquei porque ele não vai aceitar..."

ainda por cima perguntei: "esse cara aí tá me devendo uma grana preta... posso ficar com a grana que ele ganhar?" claro que não foi a resposta.

burro que é, não atendeu o telefone. perdeu de ganhar alguns bons reais.

bem informada que sou também fiquei sabendo que ele anda desfilando com uma criatura que dá o triplo de mim na época em que eu dava o triplo de mim. não que isso seja exatamente problema meu e não que isso me dê algum tipo de recalque.

até porque esse tipo de coisa deixa a gente mais pra baixo. leo, meu amado comparsa de trabalho, diz que quando a gente é trocado por alguém muito melhor a gente pensa "ui, sou gato(a)!", mas por alguém pior a gente pensa "credo, sou assim????"

bom, altruísta fui. besta ele foi.

agora que eu sobro nas roupas, estou mais bonita, mais elegante, estou num emprego chique e desfilo pela paulista... a única coisa que posso pensar é que o moço fez uma troca de peso. e perdou uns mil e quinhentos reais de birra.

coitado dele. não de mim...

***

da saudade

e o beijo-mino de hoje vai para...

duana e gláucia que me ligam meio alcoolizadas em plena sexta-feira ME MATANDO DE INVEJA enquanto eu estou ME MATANDO DE TRABALHAR!

vacas, eu sou um playstation com sentimentos e eu amo vocês! very very much!

momento clichê passou. aperta o start que eu volto a não ter um coraçãozinho para o mortais...

do rei do inferno e seus asseclas amalucados

trabalhar na avenida paulista tem suas peculiaridades.

uma delas são os protestos. todos os dias, enquanto reviso-leio-virgulo-pontuo-acentuo-rabisco, tem uma criatura berrando a plenos pulmões o que acredita ser a maior injustiça já vista. o mais impressionante é que, a cada dia, a criatura muda e a maior injustiça já vista também.

a outra são os jornaiszinhos. hoje ganhei uma pérola maravilhosa. na verdade, procuro quem escreve o jornal até agora porque o bendito não tem expediente, ficando difícil encontrar a autoria da peça.

stop a destruição do mundo tem como tema, nesse mês, a falácia das vacinas. por quê? vacinas matam! quem nunca pensou nisso antes! erradicamos o sarampo por mera coincidência, não porque vacinamos as crianças. e o melhor: no jornal, todos os dados são da frança, da suécia... nenhum do brasil. incrível, né?

mas o auge, coleguinhas, é a matéria chamada "A Orientação Bacteriológica de Pasteur é Totalmente Invertida". nela, o autor (essa é assinada) explica que tudo que está acontecendo (terromotos, furacões e até os problemas psicológicos) são culpa nossa! não eventos da natureza ou eventos químicos. mas (citando) "são devidos aos transtornos que elaboramos com nossa conduta patológica, ao aceitar o acordo com o rei do inferno (Lúcifer) e seus asseclas amalucados - de maneira que estamos encalacrados, dentro de um círculo infernal de desespero, agressão e destruição".

o melhor: marquem psicanálise com ele, marquem!

enquanto isso, eu to aqui, com os asseclas amalucados dos meus colegas de trabalho...

utilidade pública: de que cor não pintar suas unhas!

[normalmente, antes de eu abandonar o pobrezinho, esse post estaria no nugget fashion. porém, desarticulada que sou, mal consigo manter um blog... quem diria mais de um.]

mas voltemos ao assunto.

eu sempre fui adepta à idéia de que se temos unhas, devemos fazê-las e pintá-las TODA semana religiosamente*. e sempre quase religiosamente pinto minhas unhas de vermelho.

de uns 3 meses pra cá, com a profusão de esmaltes com as cores do arco-íris, decidi experimentar. daí, me veio a idéia de narrar algumas más, muito más por sinal, pinturas. porque mesmo que euzinha acredite que tudo é uma questão de estilo e atitude, algumas cores simplesmente não combinaram com meu estilo e a minha atitude... ou não combinaram com a vida em geral!

a) azulejo português - risqué

eu pintei. e juuuuuuuuuuuuuuuuro: me senti na copa. o tom de azul é exatamente igual ao do círculo-ordem-e-progresso da bandeira da pátria-mãe-gentil. not good!

opção mais decente: marinho - colorama

mais escuro, mais discreto.


b) arábia - risqué

eu olhei e falei: "cinza! que legal! e nem é prateado, que é brega pra caramba!" NOT!!! #FAIL! dá pra olhar ali na fotinho que parece unha de zumbi. sim, parece que você morreu e esqueceram o detalhe de enterrar suas unhas. e, se por acaso, ficar com frio e a mão ficar roxa, piorou. aí é freak TOTAL!

opção mais decente: arranha-céu - colorama

novamente: mais escuro, menos zumbi!


c) siena - risqué

eu experimentei primeiro o laranja que sugiro como opção mais decente e depois esse. laranja sempre é um caos de pintar na unha pela primeira vez. por quê? se não há o costume, a gente vai vendo pintado e vai pensando: "bizarro! bizarro!"; em seguida, se acostuma e acha lindo. só não, infelimente e na minha opinião e no meu gosto, nessa versão anoingorange.

opção mais decente: aleixo - impala

ele é um tom diferente. mais amarronzado, creio eu. enfim, mais bonito.

prar entender melhor: na foto, dois primeiros -> NOT; dois últimos, YEAH!

d) qualquer um camada única - colorama

cores lindas. vantagem pra quem faz unha em casa (meu caso em sp agora). mas do que adianta se não dura nem dois dias? infelizmente, colorama #fail. tinha tudo pra ser O lançamento unhístico do século XXI. conseguiu ser a decepção. nem com extra-brilho presta!

opção mais decente: qualquer outro esmalte de várias camadas.

***

reclamei demais. agora vou ali continuar com as minhas unhas de zumbi até amanhã (dia de fazer as unhas). e vou voltar pro orquídea da ana hickmann que é o achado do mês. #ficaadica.

*não é porque sou uma abóbora que não devo parecer uma princesa. abóbora é questão de atitude não de se largar nas cordas, honey...

dica tardia: neons da impala com textura fosca! se joooooooooga!!!!

do picolé

ontem, comi um picolé de coco e ganhei uma madeira reflorestada.

onde será que faço a troca e retiro meu prêmio?

das resoluções de ano novo... ... de novo

hoje passei alguns minutos... tá, eufemismo! hoje passei um par de horas sentada na avenida paulista esperando um compromisso. nesse meio tempo, abri minha agenda deveras adulta que meu irmãozão me deu de aniversário (ela é rosa e tem porquinhos na frente).

bati o olho no dia primeiro de janeiro e vi as metas de ano novo. soltei uma gargalhada. PALHAÇADA, HIRES HÉGLAN. PA LHA ÇA DA!

em primeiro lugar, metade das metas não fazem o menor sentido. construir uma vida com alguém que nem tá mais contigo é uma coisa que nem é pra rir e nem pra chorar. muito menos pra sentir pena de si mesma. é pra achar interessante e citar a dani (enjoy the silence ali do lado, em leituras obrigatórias) citando beatles: amor cigano. o tempo passa e a gente só aprende que o amor passa e se tranfere. o meu se tranferiu pra mim mesma. thanks for asking, honey!

depois vem as resoluções já cumpridas e estamos a recém em abril! senti tanto orgulho... eu já emagreci todos os quilos e mais uns que tinha me programado (nenhum deles foi nas coxas... droga!). ponto pra mim!

também já me exonerei do emprego que me fez adoecer e entrar em despressão! ponto pra mim de novo! ainda estou procurando algo melhor. thanks for asking again, baby! um passo e tanto dado. saí da segurança do emprego público que faz pessoas passaram trinta anos infelizes fazendo alunos infelizes... e suas famílias mais infelizes ainda.

estou cursando moda. não do jeito que imaginei. não na faculdade que imaginei. e os colegas de quem mais gosto são, pasmem, os professores. hehehehehe... passo meus intervalos com eles, troco e-mails com eles, peço opiniões sobre os meus trabalhos com eles. ponto pra mim: estou fazendo moda! talvez nem termine o curso em que estou agora, mas já aprendi um bocado de coisa e já descobri que sei desenhar. rá!

o que mais me surpreendeu é que as metas não tem mais nenhum sentido. parte não existe mais na minha vida. parte cumprida.

então, pra quem viu uma louca de vestido preto e melissa de zebrinha rasgando o dia primeiro de janeiro da sua agenda como quem tirasse-o-demonho-do-corpo era eu. muito prazer!

aparentemente aquelas eram as metas de 2009 ainda.

eu, queridinhos do meu coração, sou uma pessoa errante. minhas metas são seguir o barco, aproveitar as oportunidades. e, caso der algo errado, a gente ri, se diverte, e dança beck (fazendo L na testa, tá?):

diário paulistano - da utilidade do dedo

estava eu ontem à tarde no metrô de são paulo. eu adoro andar de metrô em são paulo. até prefiro fazer o caminho maior e pegar metrô do que ir de ônibus.

enfim, estava eu no metrô de são paulo.

lá pelas tantas entra um gatinho-paulista. mas um gatinho-todo-gatinho. bem vestido. cabelo bem cortado. rosto bem proporcional. lindos olhos. um gatinho-bem-gatinho.

olhei, mas fiquei na minha.

o gatinho aparentemente descobriu que eu era interessante (talvez me imaginou falando sobre filosofia da linguagem à meia luz) e resolveu me paquerar.

foram, então, minutos de paquera bem feita. daquelas que se olha, cruza o olhar, finge que não tá olhando só pra cruzar o olhar de novo.

toca, então, o celular do gatinho-bem-gatinho. o lindinho-mais-que-bonito atende.

[pausa dramática]

ele, enquanto fala no celular, faz um gesto que acabou com toda a paquera (não que a paquera fosse dar em alguma coisa e que fôssemos casar e ter "cinco lindos cachorrinhos", mas...). enquanto fala no celular, gatinho-bem-lindinho utiliza do mindinho da mão no celular para cutucar sua narina. ou seja, tirar tatu do cérebro

sim, queridos dois leitores e um quarto! do que adianta aquele corpinho, aquele corte de cabelo, aqueles olhinhos lindos de morrer, aqueles reais gastos em roupinhas com caimento perfeito, se a criatura não tem nenhuma educação?????

então, vai uma lição-mino de graça hoje:

não adianta ser o gatinho-mais-interessante-da-paróquia se a senhora sua mãe não te deu educação...

ou, traduzindo,

vê onde põe o dedo, honey!

nota de responsabilidade social

não, queridos marmanjos.

nós meninas não somos nem um pouco complicadas. e cada vez chego mais à conclusão que o problema do mundo está todo com vocês. isso mesmo: com V O C Ê S! e só com vocês!

custa ser um pouquinho mais coerentes?
custa ser um pouquinho mais honestos?
custa ser um pouquinho mais queridos?
custas, mas custa mesmo, ser um pouquinho menos esfinges?

ai, que saco também!

[post dedicado às mulheres descomplicadas que eu conheço mas que sempre ficam com um  N Ó  na cabeça quando o assunto é homem. e entendem astrofísica, genética, filosofia da linguagem, estética, teoria da comunicação, finanças e sintaxe gerativa!]

CDA

mundo grande

não, meu coração não é maior que o mundo.
é muito menor.
nele não cabem nem as minhas dores.
por isso gosto tanto de me contar.
por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso frequento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:
preciso de todos.

preciso de todos.

sim, meu coração é muito pequeno.
só agora vejo que nele não cabem os homens.
os homens estão cá fora, estão na rua.
a rua é enorme. maior, muito maior do que eu esperava.
mas também a rua não cabe todos os homens.
a rua é menor que o mundo.
o mundo é grande.
tu sabes como é grande o mundo.
conheces os navios que levam petróleo e livros, carne e algodão.

(...)

meu coração não sabe.
estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que homens se comunicam.)

outrora escutei os anjos,

as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.

nunca escutei voz de gente.

em verdade sou muito pobre.

(...)

então, meu coração também pode crescer.
entre o amor e o fogo,
entre a vida e o fogo,
meu coração cresce dez metros e explode.
- ó vida futura! nós te criaremos!

carlos drummond de andrade

[para os que procuram entender o pequeno-grande-inexistente-incoerente-coração de um escorpiano. não sei se vale a pena habitar nele. até porque os homens estão na rua e meu coração é pequeno...]

diário paulistano - moda são paulina

amigas, não se enganem!

queridas coleguinhas de porto alegre! eu também achava que são paulo era o BICHO e que eu ia ficar deslumbrada com a roupa das paulistanas. mas... NOT.

GENTE, elas tem a faca e o queijo na mão, mas falta o gosto e o risco.

explico.

tem o acesso (lojas, shoppings, 25 de março, chineses, brás, oscar freire, alternativos, spfw), porém, falta o ziriguidum!

a gente anda pela rua e só vê o básico. peças lindas que qualquer uma babaria por e usaria de mil maneiras. mas a gente só vê o calça jeans-camiseta-sapato-bolsa. todos lindos e sem nenhum risco. dá uma vontadezinha de chorar no cantinho.

desculpa, folks! mas vi pouquíssimas pessoas na rua que dá pra parar e pensar: uhu! liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo!

ai, pois é... no quesito estilo, ainda fico com porto alegre...

[no quesito número de pessoas bonitas por metro quadrado também, mas isso é ooooooouuuutra história para ooooooouuuutro post!] 

da essência de abóbora

lendo um dos textos referentes à História da Moda no Brasil, me deparo com o seguinte:

"... havia uma frase modelar: as moças não devem ser como as abóboras que se exibem sobre a rama,

e sim, como as violetas que se ocultam entre as folhas".

o texto se refere à educação repressora na década de 30.

ok...

mas, definitivamente, eu sou uma abóbora.

não sou de passar despercebida, não sou de me esconder e nem de fazer joguetes à moda das violetas.

vamos aos exemplos concretos.

violetas costumam acreditar (porque há um livro de auto-ajuda que prega isso) que pintar as unhas de cores claras faz o homem querer casar com você. por quê? porque isso demonstra que a mulher gosta dos afazeres domésticos e não liga de estragar as mãos por isso.

abóboras estão pouco se lixando para isso. a cor pode ser vermelha, marrom, rosa berrante, azul, preto, laranja... a gente não gosta mesmo de estragar as unhas lavando o que quer que seja. gosta de ficar com as unhas bonitas. e o principal: a gente não vai fingir que o nosso sonho é lavar louça/roupa/chão o dia inteiro só para os meninos se casarem com a gente. por sermos independentes, a gente trabalha e paga, numa tacada só, faxineira e manicure.

violetas costumam também usar de joguetes para se fazerem de intocáveis. segundo consta, violetas acreditam que eles ficam mais interessados quando não sabem que você se interessa por eles. por exemplo, violeta tem ingressos para ir no cinema. ela quer convidar o moço-interessante para ir com ela. como ela faz? liga para o moço e diz: "tenho ingressos para o cinema. convidei todos os meus amigos, e ninguém pode ir. quer ir ao cinema comigo. se você não for, eu vou perder os ingressos". sim, uma violeta é capaz de manipular a verdade para não dizer: "eu quero que você e mais ninguém vá comigo!"

o que as abóboras fariam? bom, a gente sabe o que quer: ir no cinema com o moço em questão. logo, a ligação é assim: "oiiiii! tenho ingressos pra ir no cinema. pensei em ti de cara. vamo?" se o moço se fizer de sabão ou achar ruim, as abóboras pensam: "azar o dele!" e vão para o cinema com qualquer um de seus zilhões de amigos e ponto!

abóboras falam palavrão, dançam até borrar a maquiagem, usam saia curta e são muito melhor resolvidas. além disso, todo mundo sabe (mais ou menos) o que esperar de um relacionamento com uma abóbora.

com as violetas, as coisas nunca são o que parecem; leia-se, nas entrelinhas, manipulação e joguetes no melhor estilo BITCH (no péssimo sentido cruela cruel da palavra).

e sejamos realistas: com as abóboras dá pra fazer doces e guloseimas; as violetas, por sua vez, servem só para serem admiradas.

fenda no universo

e o que acontece uma vez em cada

1.274.502.039.865.562.495.629.374.236.491.543.528.776.587.345

de vezes aconteceu:

acordei de mau humor!

então... aham, clau... senta lá!

mas beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem lá mesmo!

questão de múltipla escolha

passar o verão em porto alegre é:

a. ( ) saber que a pouquíssimos quilômetros daqui tem praias como tramandaí (beijo pro povinho besta que vai pra tramandaííííííííí), feias, com um mar gelado e que de vez em sempre o mar está com uma corzinha de nescau;

b. ( ) saber que a quilômetros daqui tem praias como bombinhas (beijo pro milton, que em vez de estar em bombinhas pegando aquele bronze, tá em poa terminando a disertação-ão), com um mar delicioso e bem azulzim!!!!!!!!, mas que tu não tem dinheiro para ir;

c. ( ) tomar banho nas praias do guaíba em ipanema e sair de lá sem toda a sua pele e com um terceiro olho no meio da testa (beijo poluição!!!);

d. ( ) chegar até a ipiranga e sentir aquele cheiro maraaaaaaaaaaaaaaa que vem do dilúvio nessa época do ano junto com a cascata de copos de iogurte (beijo poluição!!! [2]);

e. ( ) todas as alternativas.

papo de linguista

cada vez que uma pessoa diz:

"é uma maravilha que moremos no brasil, um país em que todos falamos uma só língua:

o português!"

uma fada boa morre. sério! ela perde suas asas, cai no chão, quebrando todos os seus dentes e morre, tendo convulsões em uma poça de sangue de fadas!

horóscopo

eu não sou cética. nem um pouco, diga-se passagem.

hoje, esperando o horário da manicure. entre um cigarrinho e outro (inclusive, acendi um pelo filtro, saco!) e shit-talk no msn, resolvi ler o meu horóscopo. eis que dou de cara com isso:

escorpião

Quebre a rotina e atenda a sua necessidade de obter respostas além das padronizadas, porque de muitas maneiras você sente e percebe que há mais, há muito mais além do visto e conhecido. Viagens e noticias de alguém distante mexem com você; comunicação difícil.

vamos combinar: não há um período MINIMAMENTE articulado nesse parágrafo. a comunicação só está difícil com esse (a) astrólogo (a). se a criatura de longe (seja lá quem for) mexe comigo e vai dar notícias ou viajará, a comunicação será difícil por quê? o wireless vai dar pau? aliás comunicação difícil com o que, cara pálida???

pelo menos posso acreditar que a astrologia já promove a inclusão de analfabetos funcionais na internet há muito mais tempo do que imaginamos!

ah, cansei! vou ler notícia do big brother... é mais fácil não esperar articulação deles, tá???

cantadas ruins (não to mais contando as partes)

moço: mas que idade tu tem?

hires: 25

moço: hum...

[pausa para comentário explanatório: se a pessoa faz "hum..." é porque tem algo errado. como veremos a seguir]

hires: e tu?

moço: 22

hires: é... um gurizote.

moço: mas três anos nem é muita coisa. pode ter certeza que vivi bem mais coisa do que tu.

[comentário minotauro: eu tenho CERTEZA de que NÃO!]

hires: como o quê?

moço: ah! sei lá...

hires: já sei! tu não usou fralda!

sarcasmo

the last refuge of modest and chaste-souled people when the privacy of their soul is coarsely and intrusively invaded.

[tio fyodor dostoevsky que entendia de sarcasmo...]

do cansaço gaudério

ontem, em mais uma saída animadinha com a galëre, me deparei com mais uma deprimente realidade gaúcha.

no ano passado, mais ou menos por essa mesmíssima época, estava eu em brasília e camila (amiga de infância) me levou a uma boate em que as pessoas dançam zouk. [relembre aqui o diálogo do convite.] eu fiquei muito muito chocada com a dança, afinal, as pessoas praticamente copulavam na pista de dança. obviamente, não me arrisquei a dar um passo, porque a cena era assustadora demais. e pensei: "e falam dos bailes funk, né?"

ontem, fui convidada pra uma festa em que haveria samba. como é "de conhecimento geral", se tem samba, eu e nega vivi estamos lá! carregamos pretinha conosco e, chegamos lá, era uma daquelas noites em que a escola de dança de salão se encontra. assim, lá estava a salsa, a gafieira, o samba e, sim, o zouk.

mas como tudo nessa terra, o zouk não era aquele escândalo que eu vi. eu perguntei pra vivi: pra que dançar desse jeito uma música que daria perfeitamente pra se dançar sozinha?

nega vivi, mais conhecida como fadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, do alto de sua sabedoria loura, me respondeu: pois é, né? nada que um pau de puta não resolva!

pois é... dá pra substituir os gaúchos por um pau de puta tranquilamente... e a noite acabou com essa minha cara aí:

lições de vida, dadas com a gentileza de um minotauro

a gente descobre na vida que a ÚNICA pessoa em que confiar está exatamente ao redor do próprio umbigo da gente!

série especial: por que, hein?

- homens em banco de ônibus sentam como se tivessem o rei no meio das pernas

- a pressa de chegar em casa é diretamente proporcional à distância que eles põem a tua mala no bagageiro

- nunca chego de viagem com a cara da audrey; sempre to descabelada e acabada

- desejar feliz ano novo nunca me faz acreditar que o ano mudou mesmo

POR QUE, HEIN?

ano novo, cantadas ruins

não adianta: entra ano, passa ano, volta ano... os homens continuam com suas cantadas ruins.

explico: há uns 30 minutos atrás, fui me intoxicar no prédio aonde estou com a família na praia. chega um vizinho cheio da barba e da marra... e me pergunta com o olhar matador:

- e aí?

- tudo bem...

- o ano entrou bem pra ti?

ok... eu sou meio besta e nunca sei quando estão te cantando... mas WTF: o ano entrou bem?????

respondo:

- é...

- e os estudos? ainda estuda?

como assim, cara pálida? tenho 25 anos, graduação, mestrado... me pergunta outra coisa!

- não, não estudo!

- ah! então, tá... conseguiu o cigarro?

hum... to fumando vento, então, imbecil!

- é, né?

- tchau... aparece ali no apê...

querido, não! muito obrigada! no ano novo quero ver se consigo gente mais esperta ao meu redor!