a única coisa que me separava do amor pelas uvas era sua semente...
agora que inventaram as uvas sem semente, nada me impedirá de amá-las!

e eu quase fui expulsa de casa quando Sueli Sílvia chegou, com seu nome cheio de sibilantes e encontros vocálicos em sílabas tônicas que nem têm uma boa prosódia...

há toda cura
para
todo mal

e eu uso a mesma senha por falta de criatividade

(e economia no uso da memória de longo prazo... tem que deixar espaço pro mestrado)

minha vida inteira
reduzida a uma google conta

funciona, se alguém quiser me procurar

oito meses

eu sempre ficava imaginando
como ia ser os dois juntos
e quase sempre tinha certeza
que ia ser bem bonito

arrancar o bigode dele
e o mr. moustache da boca dela

tudo muito violentamente

eu perdi num ponto, sabe? e pontuação não era realmente uma coisa que não fizesse sentido. daí, eu, logo eu, vou lá e me perco num ponto... um daqueles pontos compridos e curvos de interrogação, entende? e me vem a idéia da pergunta que não virou pergunta pelo ponto. só pelo ponto, o ponto...

resoluções de ano novo reaproveitadas e que nunca serão realizadas

1. comer menos porcaria (morando sozinha, isso é mais impossível ainda)

2. ter menos tempo de jogo (o gamão me persegue, ora bolas! e eu ainda quero comprar um ds)

3. gastar menos com coisas inúteis (um ds não realmente uma coisa útil, né?)

4. ser menos ciumenta e paranóica (estamos falando de mim, não é mesmo?)

5. parar de reclamar da minha aparência (22 anos reclamando... se eu parasse, ia ter desperdiçado 22 anos, entendem?)

6. ser mais organizada (minha bagunça faz parte do charme)

7. tomar menos café (café também é charme... pessoas chiques saem com um copo de isopor de café por aí... colou?)

8. parar de perder tempo com séries de tv (aí decidem estrear Heroes!)

9. ter menos coisas infantis na personalidade (o coelhinho cantante na minha cabeça diz que eu não posso fazer isso, e sim pegar uma cenoura pra ele fazer um caldinho tralálálá)

10. parar de fazer promessas de mudanças (deixem minha ilusão de que o ano passa e eu posso mudar em paz?)

relendo meu blog
acho que as pessoas da literatura
devem agradecer muito
por eu ter virado lingüista

Ano Novo
O mesmo namorado
O mesmo mestrado
Os mesmos amigos
A mesma vida
Graças a Deus, a mesma vida!
(só o cabelo diferente!)

e eu perguntei pra ele:

- e tem alguma possibilidade na astrologia de a gente dar certo, eu sendo de escorpião e tu de gêmeos?

- não, nenhuma.

- e isso significa que tu não tem motivos pra acreditar na gente?

- não, isso significa que eu não tenho motivos pra acreditar em astrologia...

o bom do fim de ano é que acaba logo, regado a clericor, recheado com farofa e guarnição de tender...

tem horas que eu penso que só eu e mais uma pessoa acredita no meu potencial acadêmico
tem horas, na verdade, que penso que nem eu e nem ninguém acha que eu chegarei a algum lugar
tem horas, penso eu, que se o cnpq soubesse que eu gosto de dançar, costurar, rir e namorar, ele tiraria minha bolsa e daria pra alguém mais sério
tem horas que eu penso porquê tô fazendo tudo isso e não tô deitada na rede ou com meus pais em brasília ou com meu irmão em três de maio ou a sete palmos com meu vô paterno no piauí
tem horas, muitas horas, que desacredito de mim e penso em ir catar coquinho no mato!

perdendo as palavras pra ganhar em sono

minhas saias têm mais de um metro de roda

eu deveria ter mais...

uns dois ou três neurônios pra brincar de solidão, pra morrer de ciúmes e pra pensar paranoicamente por onde tu anda...

mas eu devia ter também mais uns dois ou três analgésicos, pra dormir de uma vez e parar de me torturar...

infame poema para infames poemas

o bom do poema do ônibus
é que ele é
passageiro

do meu jeito de não ser miss

sabe que o jeito que tu me olha ainda me incomoda? acho que a causa é eu ainda pensar que posso dizer besteira, bobagem e tu olhar pra mim e se lembrar que me conheceu "uma criança", como tu mesmo diz. ou, então, pode ser porque sempre acho que tu tem as respostas melhores, as mais corretas, as mais pensadas. deve ser também porque eu me acho essa coisa impulsiva e impensante, que, no mínimo, não merece metade do que tu é, essa coisa racional e cuidada. mas, no final, eu não te acho tão racional assim. afinal de contas, tu nos carrega de um jeito impensado, bom de ser/carregar. enfim, teu olhar ainda me incomoda. acho que de um jeito bom, no fim das contas, de um jeito que me faz procurar o que diabos tu viu em mim...

antes e depois de dormir, milhões de lágrimas