about the ophthalmologist...

diálogo da consulta de ontem

- vou colocar algumas lentes e tu vai escolhendo qual fica melhor, tá?
- aham.
- essa..... ou..... essa??
- a primeira.
- e agora essa aqui.....ou..... essa aqui??
- a última.
- aham..... e essa aqui..... ou essa??
- acho que a primeira.
- aham. hum... e agora? essa? ou essa?
- ai, acho que a última. dá pra colocar de novo?
- claro!
- é, é... a última.
- hum... qual a melhor? é essa? ou essa?
- não sei. coloca de novo?
- aham. e aí?
- ai, moço. espera só um pouquinho. são muitas decisões.
- é, né?
- eu tô decidindo como eu vou ver a minha vida daqui pra frente. eu não sei se quero clareza e definição ou que as coisas estejam maiores. dá pra pensar e voltar aqui outro dia?

acordo ortográfico

é só saber que eu sou professorinha e putz! me perguntam do acordo ortográfico.

poxa vida, na mesa de bar, na fila do cinema, dançando, comendo....

vamos esclarecer algumas coisas:

a) o acordo ortográfico não é o fim dos tempos, não é o fim da vida como conhecemos, it's not the end of the world as we knew it... o português já teve vários acordos ortográficos. inclusive aquele que matou o ph e o êle. viram só? mudanças são legais... a gente se acostuma a elas...

b) por que resolveram mudar? ah! tem dois motivos básicos. primeiro, um livro publicado no Brasil tinha que ser totalmente re-editado para ser publicado em Portugual. com o acordo, vai ficar facim facim. segundo, quanto mais o protuguês se une, mais força política ele tem.

vejam que não discuto como as regras deveriam ser ou não. essa é uma decisão tão, mas tão arbitrária quanto a união do significado com o significante, segundo saussure. (hehehehehe)

e, daqui pra frente, quem me perguntar sobre o acordo vai ter que pagar R$ 60 a hora. afinal, agora que eu sou mestre a consulta é mais cara!

eu fiz hoje
alguns versos
e todos eles
se desmancharam
assim. . .
. . .

alguém me avisa quando é pra parar de fazer a íntima

ai, deus!

to de mau-humor!

fechada para a recuperação....


grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

sobre o amor

Gabi.... diz:
o negócioo
Gabi.... diz:
é trabalhar e estudar bastante..
Gabi.... diz:
daí não da tempo depensar nessas coisas
Gabi.... diz:
é o que tô fazendo sabe...
Gabi.... diz:
:)
hires - soneca diz:
hehehe
hires - soneca diz:
é o que eu fiz a vida inteira
hires - soneca diz:
e olha onde eu cheguei
hires - soneca diz:
hehehehehe
Gabi.... diz:
hahhahaahahhahahah

giz

brincar de risca-de-giz e alvo
porque a amarelinha perde muito a graça
depois que se vai do inferno ao céu

odeon - fernanda takai

auto-explicativo

e

maravilhosamente bom!

caminha

não é um doce de post
mas meu ciático dói e eu to tão cansada que minha cama é o melhor do dia!

parênteses

toda vez

que tento me perder

a c a b o
me encontrando perto de você

pode me dizer:
v o c ê f a z i s s o p o r q u e r e r ? ? ?

((((o vício de escutar o ruído rosa continua))))

about my day

levantar da cama

já não é só se aventurar

é cair do cavalo e perder os dentes

é chorar as dores do mundo

é morrer

(e nascer um pouquinho também)

e o pai?

uma amiga minha está grávida. há alguma coisa errada com isso? eu não acho nenhum problema. mas as pessoas INSISTEM em perguntar: "e o pai?"

quando ela conta que está esperando um bebê (sim, algo mágico como um bebê!), a primeira coisa que perguntam é sobre o pai.

pensando nisso, fiz uma lista de possível respostas para esses momentos.

- E o pai?
- Tá na Alfa-Centauro, à esquerda.


- E o pai?
- O meu tá muito bem... E o teu?


- E o pai?
- Me esqueci de anotar o celular dele...


- E o pai?
- No exato momento, ele é apenas seis dígitos na minha conta bancária!


- E o pai?
- É a cara do Mick Jagger quando jovem!


- E o pai?
- É a cara do Mick Jagger quando velho!


- E o pai?
- Quem? O trouxa que pensa que o filho é dele?


- E o pai?
- Ronaldinho Gaúcho. Afinal, alguém tem que pensar no futuro dessa criança!


- E o pai?
- Ó pai ó!


- E o pai?
- Afasta de mim esse cálice!


- E o pai?
- Não sei! Acordei um dia com a meia claça rasgada e...


- E o pai?
- Depois que eu ver a cara do bebê, te conto!


- E o pai?
- Defina o conceito de pai.


- E o pai?
- Segundo Freud, a libido é voltada para o próprio ego, ou seja, a criança sente prazer consigo mesma. O primeiro investimento objetal da libido, segundo Freud, ocorreria no progenitor do sexo oposto, esta fase caracterizada pelo investimento libidinal em um dos progenitores se chama Complexo de èdipo. A criança percebe, então, que entre ela e a mãe (no caso de um menino) existe o pai, impedindo a comunhão por ele desejada. A criança passa então a amar a mãe e a experienciar um sentimento antagônico de amor e ódio com relação ao pai. Ela percebe então que tanto o amor vivido com a mãe como o ódio vivido com o pai são proibidos e o complexo de Édipo é então finalizado com o surgimento do superego, com a desistência da criança com relação à mãe e com a identificação do menino com o pai.


- E o pai?
- Pai é quem come ou é quem cria?


- E o pai?
- Ele é legal. Deixou 50 pila no criado-mudo e nem pediu troco.


- E o pai?
- "Meu canto de morte,
Guerreiros, ouvi:
Sou filho das selvas,
Nas selvas cresci;
Guerreiros, descendo
Da tribo tupi."


- E o pai?
- No cuzinho não vai nada????


- E o pai?
- (5 minutos de silêncio) Falou comigo?


Bom, aí tem respostas pra, pelo menos, três meses de gravidez. Podem mandar mais sugestões. Para essa e as outras duas perguntas: "Vocês tão namorando?" e "Vocês vão casar?"

pra quem acha que eu vivo à toa
que eu rio à toa
:
um dia sem sorrisos é um dia perdido

estratégias de 2009

decidi....

meu blog terá dias temáticos...

vamos lá, making this right!

segunda-feira: micro-poemas - aqueles que passo o final de semana bolando ou que vem de supetão...

terça-feira: veneno pra dar e vender - daqueles malvados que só uma boa escorpiana pode fazer...

quarta-feira: about - comentário sobre algo/alguém/alguma coisa que apareceu/ocorreu/viveu/faz parte/fez parte da minha semana/meu mês/meu ano/minha vida... sacaram?

quinta-feira: fofuuura - daqueles lindinhos que só uma boa escorpiana pode fazer...

sexta-feira: music is where i meet my friends - toda sexta-feira comentarei um sucesso do meu mp3/telefone pra galera que me olha.

sábado e domingo: liberdade, ainda que tardia! - posso escrever sobre o que quiser!

comentarei os livros que acabei e os que estou lendo conforme isso vai acontecendo... logo, qualquer dia pode ser dia de postagem dupla!


um bom doismilenove para nós!

=]

(e comentários sobre moda, please acesse: nugget fashion)

se me perguntarem
eu digo que a culpa é todinha minha
que foi meu corte de cabelo
meu emprego novo
minhas melissas
a conta de luz, de telefone, de gás, de supermercado, de lâmpadas, de mesa, de banho, de cama

se me perguntarem
eu digo que a cupa é toda minha
que eu não aguentava mais meu ar de inferioridade

mas só se me perguntarem

thanks giving (ou agradecendo a vida que tenho)

2008 não foi um dos melhores anos. deve ter sido o ano em que mais perdi a fé... em que mais perdi a razão... e em que mais perdi.

tudo começou com a perda da minha avó paterna. em março, ela faleceu sem eu ter tido a oportunidade de dizer que tinha chegado em brasília. muitos me disseram que foi melhor assim. eu só posso dizer que não sei como seria diferente.

meu pai ficou doente e eu jurei que poderia perdê-lo também. nada de horrível aconteceu. só aquela sensação de que todos que amamos estão a um triz de desaparecer para sempre e viver somente nas nossas lembranças... isso eu aprendi quando perdi a minha avó.

e, por último, os diálogos interessantes continuam acontecendo. mas não na mesma casa. não nas mesmas circunstâncias. eu não gostaria de dar detalhes, mas perdi também a casa conjunta. e ganhei a solidão de horas na frente do computador pensando em como é difícil voltar a coniver só comigo...

mas se é pra agradecer, eu posso agradecer por ter conhecido a minha avó paterna, por exemplo. o pai do meu pai apenas conheço em fotos. ela eu conheci, convivi e muitas vezes ouvi todas as histórias dela.

se é pra agradecer, eu posso agradecer por meu pai ter ficado bem, pela doença dee ter sido apenas um susto. uma daquelas coisas que faz a gente acordar pro que é realmente importante.

e se é pra agradecer, eu posso agradecer por ter tido dois anos e meio ótimos, não quero me esquecer de nenhum segundo do que passou.

e, mais ainda, se é pra agradecer, eu posso agradecer por tadas as pessoas que conheci nesse ano. meus alunos, meus colegas, meus amigos e meu gato chamado vaca.

obrigada!

a volta nem sempre é boa

normalmente, quando eu volto a escrever desesperadamente não é bom sinal...

mas bem que eu poderia reativar isso aqui só pra melhorar a minha solidão de morar (de novo) sozinha...

reativado, então!

eu penso em trocar...

a minha profissão e virar estilista de vez....

pode ?

apontamentos não relacionados e notas mentais inúteis

a) eu deveria vender idéias para contos. como não tenho veia ficcional, eu poderia ganhar dinheiro com coisas que me acontecem, me aparecem ou que eu sonho. exemplo: pessoa tem uma alergia bizarra a qual descobre parte de uma das profecias de nostradamus. quer comprar? pergunte-me como.

b) assistindo o primeiro episódio de smallville me dei conta: homens dizem que mulheres são fúteis, mas toda a inimizade entre o clark e o lex está calcada no fato de que um deixou o outro careca! e eu é que sou sem conteúdo??

c) depois de ver pessoas como nós (= com dinheiro) comendo coisas deliciosas do lixo e de sobras, quero deixar anotado que, da próxima vez que uma batatinha sobrar do meu lado no shopping ou nobar, tô atacando. não ao desperdício!

superlativíssima

olhando as tags do meu blog, vi que criei a tag "odeio". lembrei-me de que uma pessoinha malvada e ranzinza que conheci me disse uma vez: "ai, contigo não tem vez! ou tu gosta ou tu odeia!"

é, eu sou assim, comigo não existe limbo. é céu ou inferno. é ótimo ou péssimo.

e qual é o problema?

sou mulher de superlativos....

as olimpíadas (ou morre, galvão!)

eu sou uma pessoa esportista não atlética. ou seja, eu sou uma pessoa que adora esportes sem praticar nenhum. não vou enganar vocês: já fui atleta.

fui nadadora durante toda a minha infância, como toda portadora de bronquite. era boa, promissora. quebrei meu pé um dia e o meu sonho de participar da olimpíada de 2000, aos 16 anos, foi por água abaixo.

adorava vôlei e fui do time da escola. adorava. o time da escola é que não me adorava tanto assim. acabei remudando de escola (as mudanças de escola são narrativa para outra ocasião).

joguei tênis durante dois anos. mudei de professor e, por não gostar do outro, me revoltei. levei uma bolada no olho e minha carreira acabou de novo.

mas continuei A-DO-RAN-DO esportes. assito a jogos, acompanho copas, não desgrudo os olhos no panamericano! enfim, adoro toda coisa de respresento-um-país-me-superando-afu! e toda vez que toca o hino do brasil, depois de ganahrem e estarem recebendo a medalha, eu me emociono... com direito a arrepios patrióticos.

nessas olimpíadas eu passei vergonha, na verdade. esportes em que o brasil não só era favorito como tem "escola", como o vôlei de praia e o vôlei, me decepcionaram. sem falar da queda de bunda do diego hypólito e as "pisadinhas" para fora de daiane dos santos... totalmente inaceitável! a impressão que deu é que a superação, para os brasileiros, só adianta quando não confiamos neles. vide césar cielo: aparição e paparicação dele só aconteceram durante e depois da prova. ou vocês já tinham ouvido faalr um monte dele como escutam do ronaldinho gaúcho?

o brasil não pode se achar favorito. fez direito em outro lugar, se ferrou na olimpíada. em vez de pensar: "vou lá e quebro TUDO", os times favoritos do brasil vão lá e são quebrados (como o futebol masculino que comeu bola com a argentina e o feminino, que depois de ganhar tudo, surpreendeu perdendo...). o brasil tem a mania de surpreender ganhando, quando não tem chance, e perdendo quando é favorito!

e, para completar, o complexo de inferioridade é tão grande que comemoramos tudo como ouro. bronze vale ouro. prate vale ouro. quarto lugar? é ouro! chegou entre os 25 primeiros? é ouro!!! ficou em último na final por equipes na ginástica? meu deus, É OUROOOO!

no dia em que os atletas brasileiros aprenderem que ouro é ouro, prata é prata, bronze é bronze, e, abaixo disso, nem no pódio sobe, talvez se dediquem um pouco mais. porque para aluns brasileiros a parte superando-afu não existe no respresento-um-país-me-superando-afu!

o post acima é apenas um desabafo de alguém que adora ver esportes, mas odeia ver o brasil sendo palhaço, evento narrado, ainda, por galvão bueno, o irritante!

minicontodesabafo: a professorinha

- mas, professora, a senhora parece tão jovem... - disse o aluno um pouco preocupado.
- pois é...
- que idade tem? - indagou outro.
- tecnicamente ou na prática? - a professora perguntou, com os olhos firmes.
- como assim?
- bom, tecnicamente eu tenho menos 150 anos.
silêncio com doses cavalares de dúvida e incrença.
- é... eu vim do futuro, na verdade. vou nascer às 4h da manhã do dia 5 de novembro de 2158.
- co- co- como assim?
- na prática, eu devo estar com meus 2523... faço 2524 em novembro.
a professora disse assim. sem nem pestanejar!
- entenderam a dirferença? tecnicamente, eu ainda não nasci. na prática, estou na metade do meu terceiro milênio.
ela sorri. e o sorriso da professora era sincero. assustadoramente sincero.
- ma- ma- mas... a enhora não pode ser do futuro... isso é impossível! - um dos alunos desesperados disse.
- e, se fosse possível, com 2500 anos-
(interrompido)
- 2523, por favor!
- com 2523 anos, a senhora deveria ser pó, um cadáver enterrado... mortinha da silva!
- é! - fez-se o coro - MORTINHA DA SILVA!
- ah! mas no futuro não se morre mais de velhice... não tem essa de chegar a uma idade e ficar enrrugadinho, doente e morrer.
silêncio mais incrédulo ainda.
- em algum momento nesses 150 anos, não me lembro bem quando, porque nunca fui muito boa com história... mas, enfim, em algum momento nesses 150 anos, procurando a cura pra uma doença neurológica, mal de alzeimer, creio eu, eles descobriram uma forma de regenerar todas as células. inclusive, os neurônios. ninguém mais morre de velho, ninguém mais morre senil... foi em 2110, acho eu. nem era nascida! (ri)
o silêncio inrédulo fica insuportável.
- claro, tem um jeito de morrer - afirma a professorinha - mas só se alguém te matar. como não tem mais crimes assim, todo mundo vive feliz.
- professora, do que tu tá falando???
- ué, de que ninguém morre mais no futuro. e todo mundo é sempre jovem. é como aquele filme supervelho... Highlander, acho eu. só que sem os caras maus e sem aquela coisa de arrancar a cabeça, sabem?
- não, não... - disse um.
- ah! esse filme é bem velho. nem é da nossa época! - completou outro.

work, sweet work

para os desavisados, comecei a trabalhar no colégio de aplicação da ufrgs. e já estou cansada. meu sonho sempre foi ser professorinha, inspirar mentes jovens, fazer do mundo um lugar melhor! e já estou cansada...

em parte, porque ainda não estou dando aula completamente. vou começar de fato, em todas as turmas, a partir do terceiro trimestre (mais ou menos dia 27 de agosto). enquanto isso, eu fico observando os alunos e os professores. e já estou cansada...

no fundo, no fundo, eu sei que vou adorar... mas, por enquanto, eu já esou cansada...

still about the love

What is it? Is it frustrating that you can't be with this person? That there's something keeping you apart? That there's something about this person that you can connect with? And whenever you're near this person, you don't know what to say, and you say everything that's in your mind and in your heart, and you know that if you could just be together, that this person would help you become the best possible version of yourself?


(from Dan in Real Life.... please, watch this movie)

365 dias

moro com o milton há 365 dias.

aliás, ontem, fez 365 dias que moro com milton.

a gente comemorou dormindo abraçado... como todos os outros 365 dias.

e hoje acordei com ele me chamando de meu bem... como todos os outros 365 dias.

machismo, oras!

ontem, fui obrigada a ir no centro de Porto Alegre. não conheço ninguém que goste de ir ao centro de Porto Alegre. um mundaréu de gente que deixa sua pouca boa educação em casa e anda pelas ruas como se não houvesse amanhã. como se todos eles fossem o carinha do eu sou a lenda e, como não tem mais ninguém na cidade, podem fazer o que bem-bem entender.

mas eu tinha que pagar uma conta e comprar tecidos para as bolsas que estou fazendo. enfim, fui. antes de sair de casa perguntei para o espouso: alguma coisa do centro? ele me pediu um fumo trevo.

para os desavisados (se é que alguém que lê esse blog não sabe quem sou eu e quem é meu digníssimo), divido minha casa e meu amor com um fumante. o que eu posso dizer? infelizmente, acho charmoso o milton fumando. além disso, reza a lenda que ele já acabou com uma namorada enquanto tentava parar de fumar. tenho medo! sendo filha também de uma ex-futura-fumante, o cheiro do cigarro não me incomoda. incomoda a minha rinite, mas é problema dela. o fato é que desde o começo desse ano, o milton decidiu parar de fumar cigarros industrializados e fecha cigarros com o fumo trevo. ele fuma menos (porque tem mais trabalho para fazer os cigarros), o cheiro é menos forte e, acreditamos nós, deve ser um pouquinho menos pior (porque o fumo não recebe tantos tratamentos químicos quanto o cigarro industrializados). minha missão era comprar um fumo, pagar as contas, comprar tecidos e voltar pra casa.

me fui. paguei a conta rapidamente. demorei bastante para comprar os tecidos. e, lá pelas tantas, achei uma tabacaria.

entrei e perguntei: o senhor tem fumo trevo?
o carinha, em seus vinte e poucos anos, olha minha cara profundamente e diz: tenho sim. pra quê?
como assim "pra quê?" amigo? interessa?
olhei para o carinha e disse: pra comprar.
carinha: tem certeza? não quer outra coisa, um cigarro?
eu, indignada: eu quero comprar um fumo trevo. posso? não quero outra coisa, tu tem que me dar o que eu quero.
carinha, com meio sorriso: mas tu sabe o que é o fumo trevo? não é pra ti, né?
eu, subindo nas tamancas: é pra mim sim. que história é essa de tem certeza? eu quero o fumo, vou comprar o fumo. quanto é que é?
carinha abismado: um e oitenta.
eu: tó.

enquanto eu guardava a carteira na bolsa e o fumo na sacola de tecidos, o carinha me olhava com desolação, como se eu estivesse guardando meu pulmão escurecido. saí da loja muito indignada.

quando fui comprar tecido, ninguém ficou me perguntando se eu tinha certeza. quando fui comprar fecho, ninguém perguntou se era pra mim mesmo. qualé? não posso fumar trevo? por que sou menina?

agora andar no centro enquanto os caras falam do meu corpo eu posso? e sem reclamar!

als kind: Schlangenmensch

vi hoje, durante a quase-pesquisa-de-campo que fiz, a propaganda do circo de beijing. e me lembrei de uma coisa maravilhosa da infância que estava guardada em algum canto bem escondidinho do meu cérebro lingüista.

quando eu tinha 7 anos de idade, meu sonho de profissão não era ser médica, professora, veterinária, arquiteta ou quaisquer "ser quando crescer" normais. eu queria ser contorcionista. meu sonho era passar o resto da minha vida me enrolando em mim mesma. colocando o pé na cabeça, me dobrando bem no meio, caminhando como uma aranha. e eu treinava. passava horas em casa dando cabalhotas, forçando me enrolar, fazendo "ponte", me equilibrando de várias maneiras.

quando contei para minha mãe meu objetivo de vida, ela me incentivou e disse que eu seria uma ótima contorcionista. naquela altura, depois de meu irmão querer "ser quando crescer" caminhoneiro e a minha irmã querer "ser quando crescer" mãe de doze filhos, acho que mais nada chocava minha mãe. ela só dizia: cuidado pra não cair, guria!

não virei contorcionista. por quê? nenhum circo em que eu fui tinha contorcionistas.
logo, não me animei a fugir com eles.



(Schlangenmensch é contorcionista em alemão. ao pé-da-letra significa "homem serpente". ser contorcionista em alemão é muito mais divertido e metafórico do que em português. talvez, se eu fosse alemã, viraria uma Schlangenmensch. ser uma pessoa serpenteé muito mais legal do que ser uma pessoa pessoa...)

ainda o dente

a minha dor de dente continua. a dentista falou que é porque tenho mordida cruzada. que eu tenho que usar aparelho e blábláblá. eu tô velha pra essas coisas.

se em 23 anos meus dentes ainda não sabem o lugar deles, não vai ser agora que vou forçá-los a descobrir!

da série diálogos

ela: a dentista disse que a minha dor de dente pode ser por causa de bruxismo. e me mandou descobrir se há ranger de dentes no meu sono. por caso eu faço isso?

ele: não que eu me lembre mas eu posso prestar atenção.

duas semanas depois

ele: tu não range os dentes. mas descobri outra coisa.
ela: o quê? eu falo? ronco?
ele: quando tu dorme com fome, passa a noite inteira mastigando.
ela: é que daí eu só sonho com comida.



só aqui em casa diálogos assim acontecem. mais da série tem por aí, perdidos pelo blog.

ar completamente condicionado no ônibus

cheguei à conclusão de que ônibus com ar-condicionado é história para contribuinte dormir. warum? visualizem:

janeiro. 40ºC em porto alegre. ônibus com ar-condicionado. eeeebaaaa!

o ar-condicionado nunca é suficiente para o número de pessoas que estão no ônibus. o que acontece? mais calor... porque NÃO DÁ PARA ABRIR AS JANELAS, POMBAS! ou seja, eeeebaaaa nada!

agora estamos em junho. inverno. peço, mais uma vez, para visualizarem:


junho. 10ºC em porto alegre. ônibus com ar-condicionado. eeeebaaaa!

o ar-condicionado quente só torna mais quente o ônibus fechado com aquele calor humano insuportável. dá vontade de tirar a manta, o casaco, a touca, a luva, a polaina, a meia calça, a saia, o blusão e ficar só de calcinha e segunda pele! um monte de calor para depois pegar vento frio... porque NÃO DÁ PARA ABRIR AS JANELAS, POMBAS! ou seja, eeeebaaaa nada!

enfim, há estação em que ônibus com ar-condicionado seja útil? não... logo:

ÔNIBUS + AR-CONDICIONADO = CONVERSA PRA CONTRIBUINTE NANAR!
conforme demonstrado acima...

let's research, baby!

sim, eu faço pesquisa. não, não. não estou tendo um momento sociolingüistametidinhaamegapesquisadoraCNPqnível1000! não! eu fiz pesquisa pra reavivar meu blog.

em primeiro lugar, eu procurei uma imagem bem hires e bem rosa pra colocar por aí! bom, bom... achei várias. no princípio, quase coloquei monet, que de longe é um dos meus pintores prediletos. e, em certos momento, ele usa aquele tom de rosa que só vejo hoje em dia em calcinhas e algodão-doce. nunca em pinturas que se levam e que nós deveríamos levar a sério. mas o monet não ficou porque o quadro que eu queria, não achei em tamanho decente (ele encabeça o post, só para constar).

daí, ainda procurando algo bem hires e bem rosa me deparei com um link relacionado a pink art. sim, um site só com arte rosa. e lá se encontra de tudo, até os monet algodão-doce. no arte rosa, encontrei essa beleza de figura que embeleza o blog. o pintor é edgar degas (deve-se ler degá... será?) . francês, como o monet. impressionista, também como o monet. gostei. bem hires e bem rosa. deveras relevante.

lá pelas tantas, antes de encontrar as danseuses e o eddie, fui lá ver o que diabos era o ruído rosa. que o ruído pode ter cor, a gente até já sabia. o ruído branco é citado bastante. mas que o ruído é multicolorido ah! isso foi meio surpreendente. não que eu entenda o que eles querem dizer quando dizem que

The frequency spectrum of pink noise is flat in logarithmic space; it has equal power in bands that are proportionally wide. This means that pink noise would have equal power in the frequency range from 40 to 60 Hz as in the band from 4000 to 6000 Hz. Since humans hear in such a proportional space, where a doubling of frequency is perceived the same regardless of actual frequency (40-60 Hz is heard as the same interval and distance as 4000-6000 Hz), every octave contains the same amount of energy and thus pink noise is often used as a reference signal in audio engineering. That is, the human auditory system perceives approximately equal magnitude on all frequencies. The power density, compared with white noise, decreases by 3 dB per octave (density proportional to 1/f ). For this reason, pink noise is often called "1/f noise".

o mais imbecil é que eu deveria adivinhar que era um ruído colorido mesmo. se não fosse, pra que o pato fu ia falar em ruído rosa? por que eles teriam uma música chamada ruído rosa? enfim, pelo menos, daí, encontrei o blog da fernanda takai (que é uma delicinha de ler e de ouvir) e o blog do john (em parceria com o colega rubs troll).

enfim... let's research more, baby! porque assim se movem as rodas da internet!

novo, novinho em folha, novésimo!

finalmente voltei a ter vontade de escrever no meu blog. depois de algumas mudanças na cara dele (ficou bem bonitinho, não acham?), deve deixar claro que o conteúdo vai mudar. enfim não muito porque eu sou eu. mas a pior parte e o que me fez largar o blog era ter que dar de espertinha poeticamente o tempo todo.

pronto! decidi que quando eu quiser xingar, vou poder xingar por aqui tbm... e quando quiser elogiar, vai ser por aqui também...

a única coisa que não vai rolar é falar sobre moda! porque agora teremos o blog da hires sobre moda chamado nugget fashion (qualquer semelhança com a música do cake não, não é mera coincidência).

bem-vindos de novo (se é que há algum leitor aqui)...

- que bonita que tu é...

- é? que bom! e sabe o que eu mais gosto em ti?

- hum?

- esse teu jeito de quem vai me largar daqui a cinco minutos...

Eu olho tanto pro meu umbigo que meu papo de ser boazinha é balela e qualquer coisa que acontece com os outros me assusta mais do que tudo...

Eu não sei perder ninguém... Então, escutem bem, ninguém vai ser perdido, ok?

vinte e dois anos depois...
se tirar o tempo em que eu não podia mexer no fogão, uns oito anos, dá 14. se tirar o tempo em que eu não podia mexer no fão sem supervisão, uns 3 anos, dá 11 anos. bom... 11 anos depois eu aprendo a fazer minha sobremesa preferida: arroz com leite. a minha vó faz um arroz com leite ma-ra-vi-lho-so! ontem me ensinou. eu cheguei em casa com 3 litros de leite e fiz. usei só um litro. na verdade, é uma coisa tão fácil que chega a ser triste eu ter passado tanto tempo sem saber fazer. o único porém é o meu medo de provar. sim, ele tá pronto na geladeira e eu to com medo de provar. vai que ficou horrível e eu nunca vou saber fazer arroz com leite no mínimo parecido com o da minha vó. ia ser mais triste! mais triste que não saber fazer de jeito nenhum...

e no fim, esse post não tem nenhuma relevância pra ninguém... pronto!


(mas se alguém quiser a receita, mando por e-mail)

eu sou assim mesmo sabe? daquele tipinho besta que ninguém entende como chegou aonde chegou sendo fissurada por pulseiras de cristal e sapatinhso de plático, entende? daquele tipo que só ri e fala bobagem e acha jazz uma coisa meio chata e acha björk, apesar de legal, modernê demais pras horas de fossa. eu sou dessa gentinha que acorda rindo e que tem um mau-humor bem-humorado, meio irritadinho poodle, que late pra tudo. pois é... eu sou besta!

ainda não me reconheço nem um pouquinho na casa. onde minha influência foi maior, as caixas ainda não desmanchadas tapam tudo o que eu fiz de diferente... eu me reconheço nos olhos dele, nos "meu bem" que ele pronuncia. principalmente porque ele diz que pra ele, antes dos meus cheirinhos, era "que merda é essa de meu bem" e que eu mudei tudo. virei meu bem do que não pronunciava meu bem. mas me reconheço menos no espelho do banheiro, não acredito que durmo e acordo aqui não porque era melhor hoje, mas porque é minha casa. minha e dele, nossa, tua e minha (aquele friozinho subindo na espinha)... uma das primeiras coisas que a gente vai chamar de nossa!

obrigada, drummond, por me explicar

que meu coração é mais vasto do que qualquer mundo

ou qualquer raimundo

que queira me machucar!

é que se a minha opinião importasse, importasse mesmo, eu baniria as calças de moleton da rua, eu votaria pra que fosse inverno o ano inteiro e, claro, sem essa coisa de fim de temporada de série porque é ridículo ficar esperando heroes assistindo a porcaria de 4400!

metapost

eu ando até envergonhada de deixar isso assim... vazio, sem mim, sem ninguém que o ampare. e sem um template decente, é óbvio. última-mente, tenho me sentido assim, cansada sabe? letrada demais, com letra de mais, com letramento demais dentro da cabecinha pouca e apaixonada. o saco é que ando querendo só tricotar, dançar, abraçar, bordar e costurar...
cansaço do mestrado, da vida, da carreira ou um sinal de que devo juntar tudo e ir embora sei-lá-pra-onde-pra-nem-eu-saber-de-mim?

anda esquecido esse aqui

é que ando empolgada com brinquedo novo!

Me perdi do medo de viver só
Com você me sinto bem
e digo sou feliz!


(um ano e eu contando os dias pra ficar o resto da vida abraçada nele!)

às vezes, quase sempre, no meio da noite, ele me acha... me acha e me abraça como se não estivéssemos na mesma cama... me acha e me beija como se fizesse mais de milanos que não nos vemos... ele me acha, me abraça, me cheira, me beija e adormece mais abraçado do que nunca, como se tivesse achado o que sempre procurava...

"
A culpa foi minha, chorava ela , e era verdade, não se podia negar, mas também é certo, se isso lhe serve de consolação, que se antes de cada acto nosso nos puséssemos a prever todas as conseqüências dele, a pensar nela a sério, primeiro as imediatas, depois as prováveis, depois as possíveis, depois as imagináveis, não chegarámos sequer a mover-nos de onde o primeiro pensamento nos tivesse feito passar
"

Ensaio sobre a cegueira
Saramago

eu deveria me sentir culpada
quando não repasso aqueles e-mails que dizem:
te mandei porque sei que tu repassa?

ou deveria me sentir mais culpada ainda
por imediatamente deletar quando leio
a frase acima?

as feridas na boca, meu amor, não são de sussurar teu nome ao vento

nem de te bendizer aos quatro cantos

nem de lágrimas salgadas secas, que racham a pele sensível dos meus lábios

as feridas na boca não são nem um pouco poéticas

são filhas do resfriado e mais ainda da febre que ele traz consigo

hoje peguei o ônibus com um cara muito parecido com o Armindo Trevisan
deveria, inclusive, ser o Armindo Trevisan

não fiquei orgulhosa
tava cansada demais pra qualquer coisa

da série: aprendi uma coisa nova hoje

Sociolingüística francesa = Análise do Discurso + Dialetologia

tem horas que é assim:

eu que falo pelos cotovelos, paro. não é nem pra pensar, é que às vezes ninguém mais escuto.

mas que eu tô com uma raiva absurda do mundo e de uma inadequada, tô sim... Bastante!

ter uma boa vida é...

Ir dormir com o Milton
Acordar com ele indo pra aula de japonês
Fazer, como primeira tarefa do dia, uma discussão sobre alternância de código
E chegar em casa e comer cuca de morango com requeijão de Santa Maria do Herval ("coletada" durante a pesquisa de campo)

carta à senhora lagartixa

querida senhora lagartixa protetora,

Eu sei que a senhora é muitíssimo ocupada e que não posso pedir favores maiores dos já realizados pela senhora. A senhora me protege de aranhas, baratas e quaisquer outros seres vivos que todos os dias tentam invadir e contaminar meu humilde lar. Em sua parede laranja cativa, no pátio exterior, eu sei que a senhora zela por mim e pela minha casa.

O que eu precisaria era me livrar de algumas pessoas. Não muitas. Apenas aquelas que mais incomodam, a senhora sabe. Aquelas que me fazem mal, me fazem chorar e, mesmo assim, seriam um ótimo lanchinho.

Aguardo instruções caso o pedido seja aceito.



(em construção)

e todo mundo se guardando até o carnaval passar

a única coisa que me separava do amor pelas uvas era sua semente...
agora que inventaram as uvas sem semente, nada me impedirá de amá-las!

e eu quase fui expulsa de casa quando Sueli Sílvia chegou, com seu nome cheio de sibilantes e encontros vocálicos em sílabas tônicas que nem têm uma boa prosódia...

há toda cura
para
todo mal

e eu uso a mesma senha por falta de criatividade

(e economia no uso da memória de longo prazo... tem que deixar espaço pro mestrado)

minha vida inteira
reduzida a uma google conta

funciona, se alguém quiser me procurar

oito meses

eu sempre ficava imaginando
como ia ser os dois juntos
e quase sempre tinha certeza
que ia ser bem bonito

arrancar o bigode dele
e o mr. moustache da boca dela

tudo muito violentamente

eu perdi num ponto, sabe? e pontuação não era realmente uma coisa que não fizesse sentido. daí, eu, logo eu, vou lá e me perco num ponto... um daqueles pontos compridos e curvos de interrogação, entende? e me vem a idéia da pergunta que não virou pergunta pelo ponto. só pelo ponto, o ponto...

resoluções de ano novo reaproveitadas e que nunca serão realizadas

1. comer menos porcaria (morando sozinha, isso é mais impossível ainda)

2. ter menos tempo de jogo (o gamão me persegue, ora bolas! e eu ainda quero comprar um ds)

3. gastar menos com coisas inúteis (um ds não realmente uma coisa útil, né?)

4. ser menos ciumenta e paranóica (estamos falando de mim, não é mesmo?)

5. parar de reclamar da minha aparência (22 anos reclamando... se eu parasse, ia ter desperdiçado 22 anos, entendem?)

6. ser mais organizada (minha bagunça faz parte do charme)

7. tomar menos café (café também é charme... pessoas chiques saem com um copo de isopor de café por aí... colou?)

8. parar de perder tempo com séries de tv (aí decidem estrear Heroes!)

9. ter menos coisas infantis na personalidade (o coelhinho cantante na minha cabeça diz que eu não posso fazer isso, e sim pegar uma cenoura pra ele fazer um caldinho tralálálá)

10. parar de fazer promessas de mudanças (deixem minha ilusão de que o ano passa e eu posso mudar em paz?)

relendo meu blog
acho que as pessoas da literatura
devem agradecer muito
por eu ter virado lingüista

Ano Novo
O mesmo namorado
O mesmo mestrado
Os mesmos amigos
A mesma vida
Graças a Deus, a mesma vida!
(só o cabelo diferente!)

e eu perguntei pra ele:

- e tem alguma possibilidade na astrologia de a gente dar certo, eu sendo de escorpião e tu de gêmeos?

- não, nenhuma.

- e isso significa que tu não tem motivos pra acreditar na gente?

- não, isso significa que eu não tenho motivos pra acreditar em astrologia...

o bom do fim de ano é que acaba logo, regado a clericor, recheado com farofa e guarnição de tender...

tem horas que eu penso que só eu e mais uma pessoa acredita no meu potencial acadêmico
tem horas, na verdade, que penso que nem eu e nem ninguém acha que eu chegarei a algum lugar
tem horas, penso eu, que se o cnpq soubesse que eu gosto de dançar, costurar, rir e namorar, ele tiraria minha bolsa e daria pra alguém mais sério
tem horas que eu penso porquê tô fazendo tudo isso e não tô deitada na rede ou com meus pais em brasília ou com meu irmão em três de maio ou a sete palmos com meu vô paterno no piauí
tem horas, muitas horas, que desacredito de mim e penso em ir catar coquinho no mato!

perdendo as palavras pra ganhar em sono

minhas saias têm mais de um metro de roda

eu deveria ter mais...

uns dois ou três neurônios pra brincar de solidão, pra morrer de ciúmes e pra pensar paranoicamente por onde tu anda...

mas eu devia ter também mais uns dois ou três analgésicos, pra dormir de uma vez e parar de me torturar...

infame poema para infames poemas

o bom do poema do ônibus
é que ele é
passageiro

do meu jeito de não ser miss

sabe que o jeito que tu me olha ainda me incomoda? acho que a causa é eu ainda pensar que posso dizer besteira, bobagem e tu olhar pra mim e se lembrar que me conheceu "uma criança", como tu mesmo diz. ou, então, pode ser porque sempre acho que tu tem as respostas melhores, as mais corretas, as mais pensadas. deve ser também porque eu me acho essa coisa impulsiva e impensante, que, no mínimo, não merece metade do que tu é, essa coisa racional e cuidada. mas, no final, eu não te acho tão racional assim. afinal de contas, tu nos carrega de um jeito impensado, bom de ser/carregar. enfim, teu olhar ainda me incomoda. acho que de um jeito bom, no fim das contas, de um jeito que me faz procurar o que diabos tu viu em mim...

antes e depois de dormir, milhões de lágrimas

a minha dor de cabeça frontal
é sinal de que preciso confrontar certas coisas
até me conformar com a minha falta de caráter
ou me confortar nos teus braços

22

e, ao completar 22, o que eu mais gostei foi do par...

Enquanto aperto novo adversário
E encontro alguém que aparece na minha janela pra jogar gamão,
Lá do outro lado ele ri das minhas besteiras
Do meu choro desmotivadamente imbecil
Da minha falta d’água
Da agonia, da minha unha roída não pintada
Tudo isso ele, meu novo adversário, percebe na carinha que eu mando
Com sorriso amarelo
Olhos vidrados
Cara de gente que não sabe o que faz da vida
E, daí, não faz nada mesmo!

achei um fio de cabelo teu na minha perna hoje à tarde

tu tinha acabado de levantar do sofá

e eu me vi sozinha, só com aquele fio de cabelo

imediatamente, aproximei o fio ao nariz

e não consegui sentir teu cheiro

decidi, então, que aquele fio podia ser teu

mas não era bom representante do todo...

blog suspenso por divergências ideológicas


(quase nenhuma audiência, voltaremos em breve!)

e no meio das 38 meias

eu descubro

que amo ele e o pézinho que as veste!

toda vez
que tento me perder (e, ultimamente, não tento mais...)

acabo
me encontrando perto de você (se eu tento me perder é pra isso, afinal)

pode me dizer
você faz isso por querer (pela cara de felicidade, tu faz sim... totalmente por querer)

quase como que por instinto, durante o raio x do tórax, quase que perguntei: e ele mostra quando a gente finalmente ficou feliz?

e imaginei a moça respondendo: ah! isso dá pra ver por fora e não por dentro!

cego!

logo eu?

e do arco-íris do teus olhos

pintado à canetinha fosforescente

não sobrou nada além das lágrimas

de hidrocor

às minhas paranóias delirantes

little mother of the sky

quando é que eu vou aprender

little mother of the sky

que a história não pede bis?

little mother of the sky

quando é que eu vou aprender

little mother of the sky

marca do passado é cicatriz!

meu fígado finalmente pediu a carta de alforria
assinada com bile

home alone and happy













nothing brings me down

você não vai
não vou também
se vai ficar
estou aqui
não vou deixar escapar
não vou deixar
você me escapar!

e na diagonal da cama vazia

busco no teu travesseiro

escutar o resto dos teus sonhos

com seu respectivo cuidado
ela desamarrotou o vestido
refez o laço elegante
e esqueceu do sangue de outrem jorrado no chão.

revitalizou os sapatinhos
saracoteou mais um pouco pra testar a saia de novo
e encarou a vida
pensando em dois ou tres mistérios.

e acabou pensando em borboletas
tentando esquecer o que não incomodava de verdade...

e o sangue sobe à cabeça

e me dá uma vontade de arrancar uma certa orelha

só porque merece!

entendendo o verdadeiro sentido

de morrar com o inimigo

devia era cantar mais baixinho

pra te enganar!

a coisa que escreve canta baixinho
inegavelmente apaixonada estupidamente

e canta baixinho...
pra nós todo amor do mundo
pra eles os outro lado
eu digo mal-me-quer
ninguém escapa ao peso de viver assim
ser assim
eu não, prefiro assim com você
juntinho
sem caber de imaginar
até o fim raiar...

insônia

o que eu faço quando não consigo dormir
ou, simplesmente,
conselhos para a Dani

De tempos em tempos meus olhos não gostam muito de se fechar. E nem minha cabeça pára muito de funcionar. Em resumo? Não durmo. E o que fazer pra dormir? Normalmente, eu nem penso em o que fazer pra dormir... eu penso no que fazer, de forma a continuar deitada, no quentinho. Eu conto coisas, como pessoas normais fazem. Carneirinhos não são uma boa imagem pra mim... Eu conto pirulitos, saias, bolinhas coloridas... Às vezes também faço operações matemáticas, como escolher um número qualquer, multiplicar, dividir, fracionar e brincar com as frações depois...
O mais normal de tudo é cantar. Claro, mentalmente pra não acordar ninguém. Repasso várias letras que sei de cor e, pra quebrar a monotonia de já saber, resgato letras que eu sabia de cor no passado (como: "ô, bruxinha bonitinha / da vassoura de capim / me carrega pelo espaço / abre os braços só pra mim"). Isso me detém na cama por horas a fio...
Pensar no que responderia se fosse entrevistada também é bom. Tu pensa na roupa, no programa, nas perguntas e tenta convencer todo mundo de que tu é bacana. às vezes imagino que consigo enganar...
Quando nada funciona pra eu ficar na cama, bom, daí dá pra tentar acordar quem tá dormindo ao lado e conversar... Afinal, eu falo pelos cotovelos mesmo!

e quando penso que estou quase chegando
ainda tenho que dobrar mais uma esquina...

e se o tempo for te levar
eu pego carona
e sigo essa onda
pra te acompanhar

com as queixas queixosas
do olhar do meu amor
preparei todo o enredo
encerei as partes feias
encerrei o sorriso cínico
e, como quem pinga remédio na boca do doente,
duas ou três gotas de veneno dei
preparando para o próximo pagamento à vista

e é tu ainda que faz os outros chorarem....

humpft!

Pensando cada dia, cada hora

Pensando en ti

Caminando, mi cesta llena de moras

Son para ti

Temprano por la tarde y por la noche

Sueño de ti

- tá, tu tá em terceiro lugar...
(pensando: risos! ele vai se morder agora!)

- terceiro?
(pensando: ?)

- é! não achou uma boa colocação?
(pensando: tadinho! eu não devia ter dito isso!)

- é, é...
(pensando: ?)

- tempo -

- tá, pensei melhor: é em quarto!
(pensando: putz! se me arrependido terceiro, apanho pelo quarto!)

- quarto? te dou uma rasteira e te furo o olho com o cigarro, hein?
(pensando: ?)

- ciumentinho!
(pensando: se ele fosse o quarto, não haveria os três primeiros...)

oba! oba! he´s my shoo shoo!

and he knows that I'm his shoo shoo!

saia de bailarina

Uma vez, ela queria ser bailarina,

com saia de purpurina,

dois ou três sapos de bala de goma,

sem esquecer, claro, da boneca de roma...

e, por fim, a caixa registradora,

pra deixar registrada sua fascinação pelo mundo!